تبليغاتX
♂♀زندگی با نونِ اضافه♀♂

♂♀زندگی با نونِ اضافه♀♂

پیشنهادی که نمی تونی ردش کنی

فرق پسرها با دخترها در بیرون آوردن ماشین از بین دو تا ماشین از بغل خیابون



پســــــــ ــــــــــر ها :

1-
با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز می کنن.2- سوار ماشین میشن. 3- یه نگاه از آینه به عقب .

4- ماشین رو بدون هیچ درنگ و ترسی در میارن .5- به راه خودشون ادامه میدن .  

دختــــــــــــ ــــــــــــــر ها :

1-
تو کیفشون دنبال کنترل دزگیر میگرده و اون رو پیدا نمی کنن .

۲- دست میندازن تو جیبشون و کنترل دزدگیر رو در میارن .

۳- نمیتونن با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز کنند‌ ,با کلید در ماشین رو باز می کنن.

۴- رو صندلی می شینن و از تو آینه به آرایشون می رسن. 

۵- دنبال عکس دوست پسرشون می گردن تا روحیه ای برای زندگی کردن پیدا کنن . 

۶- بجای عکس دوست پسرشون عکس پدرشون رو پیدا میکنن.

۷- از ترس خودشون رو خیس می کنن .

۸- در همون حال که خودشون رو کثیف کردن ماشین رو روشن می کنند .

۹- ماشین با یه پرش به جلو خاموش میشه وبه ماشین جلویی می خورن.

۱۰- یادشون میفته که چرا ماشین خاموش میشده,, دنده رو خلاص می کنن.

۱۱- ماشین رو روشن می کنن و دکمه پنجره رو می زنن تا باز بشه اما پنجره باز نمیشه.

۱۲- یادشون میفته که دارن پنجره کمک راننده رو باز می کنن. بالاخره پنجره رو باز می کنن .

۱۳- سرشون رو از پنجره میارن بیرون تا عقب رو نگاه کنن یه ماشین باسرعت ازکنارشون رد میشه

۱۴- میترسن و خودشون رو خیس می کنن ودنده رو میزارن رو یک و گاز میدن .

۱۵- ماشین که به ماشین جلویی خورده بود ماشین جلویی رو حل میده.

۱۶- ماشین سره جاش تیکاف می کنه.دنده عقب میان و میخورن به ماشین عقبی.

۱۷- اینبارگازمیدن ماشین میفته توجوی طرف راست ویادشون میفته که فرمون رو اشتباه چرخوندن

۱۸- زنگ می زنن به دوست پسرشون .اما باطری موبایل  تموم میشه

۱۹- دوست پسرشون براحتی و مثل اون یکی پسرا ماشین رو در میاره

۲۰- راننده ی ماشین جلویی و عقبی میرسن و دوست پسر رو کتب می زنن  

۲۱- پلیس 110 میرسه و  متوجه میشه که پسر خودش رو خیس کرده .

۲۲- دوست پسر با رشوه و خرج کردن چند صد هزار همه رو راضی میکنه.

۲۳- میفهمه که خودش روخیس نکرده چون دوست دخترش جای راننده روخیس کرده اونمخیس شده.

۲۴- پسر با ماشین دختر رو تا در خونه میرسونه .- پدر و برادر های دختر از نگرانی دم در ایستادن.

پدردختر رو کتک میزنه.برادر های دختر پسر رو کتک می زنن.دختر خودش وهم پسررو بدبخت می کنه





(بکس بی جنبه نخونن )

 

       

+ نوشته شده در  2011/10/15ساعت 6:25 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

دلایلی که ثابت میکنه ایرانی هستی(طنز)

این مطلب ترجمه شده از زبان ِ آلمانی هست و بیشتر در خصوص ایرانی‌هایِ خارج از کشور تنظیم شده! پس لطفا به دل نگیرید.

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

۱۰_ حداقل یکی از اقوام یا آشناهات از دوستان ِ بچه های بالاست.

۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.

۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.

۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.

۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.

۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.

۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.

۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.

۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.

۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.

۲۰_ لجبازی.

۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.
۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار… شیرینی بخور.

۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.

۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.

۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.

۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.

۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.

۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.

۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.

۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.

۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.

۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.

۳۴_ مژه‌های بلندی داری.

۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.

۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.

۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.

۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.

۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.

۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.

۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که قدیما ایران خیلی کشور خوبی بوده.

۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.

۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.

۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.

۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.

۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.

۴۷_ مامانت سماور داره.

۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.

۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.

۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.

۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.

۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.

۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.

۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.

۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.

۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.

۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.

۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.

۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.

۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.

۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.

۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.

۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.

۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.

۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.

۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.

۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.

۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.

۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.

۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.

۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.

۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.

۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.

۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.

۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.

۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.

۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.

۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.

۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.

۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.

۸۲_ دوغ مینوشی.

۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.

۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.

۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.

۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.

۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.

۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.

۸۹_ ریاضیت خوبه.

۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.

۹۱_ دیر از خواب پا میشی.

۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.

۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.

۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.

۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.

۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.

۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.

۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.

۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.

۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.


[img]http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif[/img][img]http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif[/img]

+ نوشته شده در  2011/7/14ساعت 2:43 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

.....دختر بودن یعنی...!!!(حتما بخونید)


دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت!

دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ات هستن

دختر بودن یعنی دخترو رو چه به رانندگی ؟!

دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسش یه سرویس طلا خریده ۱۲ میلیون ؟

دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن

دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته شده باشه

دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه شما رو ببینم ؟

دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگله، هزار ماشال اللللله

دختربودن یعنی برو تو ، دم در وای نیسا

دختر بودن یعنی لباست ۴ متر و نیم پارچه ببره که آقایون به گناه نیفتن

دختر بودن یعنی خب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم

دختر بودن یعنی کجا داری میری؟

دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم

دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟

دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن و …



بخاطر همینه که میگم :

I hate girls Because they R weak

It's not funny Because I'm girl 2

+ نوشته شده در  2011/6/14ساعت 11:53 AM  توسط |♀نازنین♂|  | 

ضد دختر(ورود الزامی نیست)

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند !


دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشتركن....اونم اینه كه همشون میگن كه با بقیه فرق دارن


دنیا رو بدون خانمها تصور كن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشكسته 5 شیطان بیكار 6.همه میرن بهشت



مذیت مذکر بودن : 1. دختر نیستید ! 2. همیشه خودتون هستید! (100 مدل آرایش نمی کنید) 3. فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید! 4. فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید! 5. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید ! 6. توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید ! 7. در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید! 8. هر جور که حال کنید لباس می پوشید! 9. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید! 10. و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید! . .


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !


اخیرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پراید ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

زنها دو وقت گریه می کنن : 1. وقتی فریب می خورن ! 2. وقتی می خوان فریب بدن!!



خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریكی است نور را آفرید دید هیچ مشكل دیگه ای نداره زن را آفرید!

و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!




خدا زمین را آفرید و گفت چه زیبا/مرد را آفرید گفت چه زیبا/زن را آفرید گفت....مهم نیست آرایش میكنه زیبا میشه!!!!! ...

 

خیر سرم خودمم دخترم

+ نوشته شده در  2011/5/12ساعت 9:53 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

چند شخصیت مهم دخترها

1. 5دقیقه اش 1.5ساعته

 2. 45نوع ارایش و سرخاب سفیداب میزنه تا اینه از رو بره

 3. 60بار تیپ خودشو جلو اینه نگاه میکنه

4. کیف روی ارنج

5.شیشه ابش دست چپ با سر انگشتم نیگر میداره تا دستش کفیث نشه

6.با کفش پاشنه 40سانتی میره حضرت عباسی سختت نیس

 7.امکان نداره لباش به هم بخوره چون رژش خراب میشه با همون حالت حرف میزنه

 8. تو مترو یا اتوبوس با سر ناخن با گوشیش کار میکنه بچه ها لاکشو

9. تو ترافیک هی میگه وای سرم اخیییییی سرش درد میکنه

 10. تو اتوبوس سرشو اینهو اینور اون ور میکنه تا ببینه اوضاع چهجوری همیشم باباشون شرکت دارن

 

این به اون در 

+ نوشته شده در  2011/4/3ساعت 6:58 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

چه فاجعه ایی!!

...!

شما به این چی میگید؟؟

+ نوشته شده در  2011/3/15ساعت 5:49 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

چند نکته راجع به پسرا (فقط جهت شوخی ) آقا پسرها بهشون بر نخوره

یک_ برداشتن ابرو به مقدار کافی
دو_ کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار
سه_ بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا
چهار_ نگرفتن ناخن های انگشتان دست
پنج_ بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی
شش_ گوش دادن موسیقی بدون کلام
هفت_ نوشیدن نوشابه های انرزی زا
هشت_ اظهار
نه_ عدم تمایل به ازدواج
ده_ تظاهر به عصبی بودن
و...

 

 

 

(فقط جهت شوخی ) آقا پسرها بهشون بر نخوره

+ نوشته شده در  2011/2/27ساعت 5:11 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

فرق بین ایرانی ها و آمریکایی ها(آخر خندست-طنز)

 

داستان طنز زیبا که نشان از کمال هوشمندی و ابتکار و خلاقیت و نبوغ هموطنان ایرانی بخصوص در مورد استفاده از وسایل حمل و نقل عمومی دارد:

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشا  یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا

 

 

بابای

 

+ نوشته شده در  2011/2/21ساعت 8:11 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

شماره

سلام

شماره خواننده های مورد علاقه ام :

امینم:۰۰۱۵۱۶۹۸۷۲۳۳۸

آدام:۵۳۰۹-۸۶۷

جاستین:۰۰۱۴۰۴۶۶۵۳۴۱۰

سلنا:۰۰۱۲۱۴۳۰۶۹۵۹۰

 

زنگ بزنید حالشو ببرید

 

+ نوشته شده در  2011/2/19ساعت 3:16 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

EDDIE

و اینک عکس هایی از .:: EDDIE ::.جونشکلکـــْـ هایِ هلــن





 

خداییش چقد ناناسه ؟ مگه نه؟شکلکـــْـ هایِ هلــن

 

 

 

یای تا هایشکلکـــْـ هایِ هلــن

 

+ نوشته شده در  2011/2/12ساعت 4:22 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

عسک

Love 

1

2

3

4

5

 

 Bye ta Hi

 

+ نوشته شده در  2011/2/7ساعت 4:58 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

عکس عکس

و اینک .:: سلنا گومز::.victory.gif

1

2

3

4

5

بای تا هایhttp://e-lu.demiart.ru/emoticons/actions/wall.gif

+ نوشته شده در  2011/2/4ساعت 12:14 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

عکس

بازم من اومدم و با یه سری عکس های دیگهhttp://e-lu.demiart.ru/emoticons/character.o2/209.gifhttp://e-lu.demiart.ru/emoticons/misc/316.gif

امیدوارم لذت ببرینhttp://e-lu.demiart.ru/emoticons/actions.o2/6.gif

 

1

2

3

4

5

 

بای تا های

+ نوشته شده در  2011/2/1ساعت 6:52 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

خداحافظی

اینم فصل دوم داستانم به عنوان آخرین آپم:

          

 کلبه

            

 کلبه

توجه                                      توجه

             ۱وبلاگ بفروش می رسید

                 همراه با قیمتی پایین

     قیمت آن یه نگاه و یه کامنت می باشد

 

بر و بچ بدون شوخی دارم میرم...دارم میرم تا برنگردم

نه...نه برای همیشه ها ....برای 1سال

یعنی سال دیگه همین موقع ها 2باره پیشتونم

راستی 9 مهر تولدمه ها...یادتون نره بیاین ها

کادو یادتون نره

دلم خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی

براتون تنگ میشه

اما کاریش نمیشه کرد باید رفت....

 از میثم جون و پرهام جون و ملیسا جون و

 روشنک جون و Samجون و آیلار جون و نازی جون و

 نازنین جون و نازنین جون......

که تو این مدت تنهام نذاشتن تشکر می کنم

بر و بچ دیگه وقت رفتنه

می بوسمتون و از ته قلبم میگم که دوستتون دارم

تا 1 سال دیگه بای ، بوس

 

 

+ نوشته شده در  2010/8/31ساعت 2:17 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

روش های ضد حال زدن به دوست پسرتون

 1 اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر وحید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.


3 تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.


4 آرایش شدید کنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.


 5عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.


6  موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.


 7همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.


 8 وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید. 

 

+ نوشته شده در  2010/8/22ساعت 1:21 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

روش های ضد حال زدن به دوست دخترتون

روش های ضد حال زدن به دوست دخترتون

هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد

هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد

دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم

مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟

دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید

از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید

گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید ترجيحا Magna

هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید


هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد

و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند

نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یكی خیلی حال میده حتما امتحان كنید

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده
تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید

وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین

همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)

وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید

-آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

ولنتاین مسافرت باشید

همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست

وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy


به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

دخترام می تونن از این روشا استفاده کنن.

 

+ نوشته شده در  2010/8/15ساعت 2:25 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

مردان

زندگي آقايون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!

 

1- شش سال اوّل زندگی:

 

• گريه نکن

• شيطونی نکن

• دست تو دماغت نکن

• مامانت رو اذيّت نکن

• روی ديوار نقاشی نکن

• انگشتت رو تو پريز برق نکن

• دمپايی بابا رو پات نکن

• به خورشيد نگاه نکن

• شبها تو جات جيش نکن

• تو کمد مامان فضولی نکن

• با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن

• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن

• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

 

2- دوره دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نکن

• پات رو تو جاميزی نکن

• ورقهای دفترت رو پاره نکن

• مدادت رو تو دهنت نکن

• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن

• تخته پاک‌کن رو خيس نکن

• حياط مدرسه رو کثيف نکن

• دست تو کيف بغل دستيت نکن

• تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن

• گچ رو پرت نکن

• تو راهرو سرو صدا نکن

• تو کلاس پچ‌پچ نکن

ATARI بازی نکن

 

3- دوره راهنمايی:

• ترقّه بازی نکن

 • SEGA بازی نکن

• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن

• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن

• تو کوچه فوتبال بازی نکن

• دست تو جيبت نکن

• با مامانت کل‌کل نکن

• تو کلاس صحبت نکن

• بعد از ظهر سروصدا نکن

• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن

• اتاقت رو شلوغ نکن

• روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن

• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن

• جرّ و بحث نکن

 

4- دوره دبيرستان:

• با کامپيوتر بازی نکن

• تو حموم معطّل نکن

• تقلّب نکن

• با دوستات موتورسواری نکن

• عصرها دير نکن

• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن

• با بابات دعوا نکن

• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن

• تو خيابون دنبال دخترها نکن

• مردم‌آزاری نکن

• نصف شب سرو صدا نکن

• فيلم ..... نگاه نکن

• وقتت رو با مجله تلف نکن

• چشم‌چرونی نکن

 

5- دوره دانشگاه:

• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن

۲۴ ساعته چت نکن

• سر کلاس درس غيبت نکن  

• خيابون‌ها رو متر نکن

• تو سياست دخالت نکن  

• شب برای شام دير نکن

• با مأمور پليس کل‌کل نکن

• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن

• موبايلت رو Reject نکن

• حذف پزشکی نکن

• آستين کوتاه تنت نکن

• همه رو دودره نکن

 

6- دوره سربازی:

• موهات رو بلند نکن

• روت رو زياد نکن

• از اوامر سرپيچی نکن

• فرار نکن

• با اسلحه شوخی نکن

• غيبت نکن

• به آينده فکر نکن

• درگيری ايجاد نکن

• به فرمانده بی‌احترامی نکن

• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن

• با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن

• اعتراض نکن

• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن

• از تلف شدن وقتت ناله نکن

• از آشپزخونه دزدی نکن

 

7- دوره شوهر بودن: 

• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن

• به زنت خيانت نکن

• با دوستانت الواتی نکن

• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن  

• موبايلت رو قايم نکن

• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن

• پولت رو خرج دوستات نکن

• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن

• غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن

• ريسک نکن

• بدون اجازه زنت هيچ کاری نکن

 

8- دوره پدر بودن:

• بچّه رو تنبيه نکن

• به بچّه بی‌توجّهی نکن

• بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن

• به بچّه توهين نکن

• بچّه رو از بازی منع نکن

• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشويق نکن

• با بچّه کل‌کل نکن

• بچّه رو محدود نکن

• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن

• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن

• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن

• آزادی بچّه رو محدود نکن

• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

 

9- دوره پيری:

• برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن

• نوه‌هات رو لوس نکن

• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن !!!

• به خاطراتت فکر نکن

• پولت رو خرج نکن

• هوس جوونی نکن

• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن

• با زنت بی‌وفايی نکن

• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضايتی نکن

• لباس شاد تنت نکن

• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن

• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن

• از گذشته ناله نکن

• به هر کی رسيدی، نصيحت نکن

• به آينده فکر نکن

 

10- دوره پس از مرگ !

• حالا ديگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطي دلت می‌خواد بکن...

 

 

 

 

+ نوشته شده در  2010/8/13ساعت 12:55 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

ماه رمضان

پیشاپیش  فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه ، بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه ، پرخوری سحرانه، افطاری شاهانه، و توقع آمرزش سالانه، مبارک!!!!!!!

+ نوشته شده در  2010/8/12ساعت 5:12 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

خسته دیگر

خسته دیگر از جدایی گشته ام

باز امشب من هوایی گشته ام

 

                                                       باز یاد یار باشد در سرم

                                                       نیست آخر نازنینم در برم

 

نازنین یار من آن گلچهره رو

آن گل یک دانه و خوش بر و رو

 

                                                      نازنین یار من آن سیمین بدن

                                                      آن که نامش هست "می سیز                

                                               کرگدن"

 

کرگدن تنها رفیق و یار من

مونس و غمخوار شام تار من

 

                                                        آن که وصوش را کسی اینسان نگفت

                                                        هست تنها لبش قدری کلفت

 

کرگدن جان ، دختر اشعار من

خوب دقت کن به این افکار من

 

                                                        شهر شعر بنده شهر هرت نیست

                                                       جان یانگم هیچکدامش چرت نیست

 

گفته بودم دارم احساس لطیف

طبع من باشد مثال گل ظریف

 

                                                          دوست دارم چه چه زرافه را

                                                          گوشت گربه ، غذای کافه را

 

دوست دارم قار قار کوسه را

از نوک آن شاخ نازت بوسه را

                                                        شعر من امشب کمی بیریخته

                                                         آبروی من حسابی ریخته

 

انتقاد و طنز باشد کار من

ضد سر درد است این اشعار من

 

                                                        کرگدن جان ، دفترم را پاره کن

                                                        مشکلاتم را به جایش چاره کن

 

حرف های مجلس ما خوابکی است

وعده ها هم وعده ها هم آبکی است

 

                                                        بر سر سفره نیامد پول نفت

                                                        تازه بنزین هم ز باک بنده رفت

 

کرگدن جان وضع مسکن را ببین

خوب دقت کن به اوضاع زمین

 

                                                        قیمتش هر لحظه بالا میرود

                                                        از همین جا تا ثریا میرود

 

خانه ی خالی کجا پیدا شود

هر کجا پیدا شود غوغا شود

 

                                                       معده ی من از کوپن خیری ندید

                                                       مرغ هم از سفره ی ما پر کشید

 

من خودم را داخل صف کرده ام

یک بی ام و دیده ام کف کرده ام

 

                                                       مانده ام بیچاره با صد رنج و درد

                                                       ای کیو هم مشکلم را حل نکرد

 

کرگدن جانم ، چرا من بد شدم

من چرا از این چهار واحد رد شدم

 

 

                                                        گفته ای دارد تقلب هم ثواب

                                                        پس چرا شد نیم ترم من خراب

 

کرگدن جانم  ، تو با من لج نکن

این قدر هم پوز خود را کج نکن

 

                                                       بس کن از این عشوه و دوز و کلک

                                                        کرگدن جان این لب من زد کپک

 

کی خبر از وصل یاران میرسد؟

شعر من دارد به پایان میرسد

 

                                                       مثل بعضی ها نکن خود را تو لوس

                                                       کرگدن جان ، گونه هایم را ببوس

 

 

+ نوشته شده در  2010/8/11ساعت 9:29 PM  توسط |♀نازنین♂|  | 

زن نباید

زن نبايـــد بــــه فكـــر مــش باشد
مش همين پنج ماه و شش باشد

هي نگردد پي تــــــل و گـــل ‌سر
بهــر مويــــش به فكر كــش باشد


خــــواستگــاران خــــوب رد نكنـــد
كم پي فال و شيش و بـش باشد

مــرد خـــوبــي به تـــــور خود بزند
حرفه‌اي ، تيـــز ، با بـــــرش باشد

همســـر مـــرد سالمـــــي بشود
نه عجـــــوزي كه مرتعـــش باشد

مردي آنسان كه دركشاكش دهر
سنگ باشد نه اينكه كــش باشد


ورنــــه در كـــار وي گــــره افتـــد
مشكلـش حركت و جهش باشـد

با جوانـــــان پيــــر ، كـــم بپــــرد
گر چـــه آمـــاده‌ي پـــرش باشـد


عشـــق وقتــي كه اتفــاق افتاد
متمايـــل بــه واكنــــش باشــــد

چشــم دلــدار خويش را هرشب
سيــر سازد به هـــر روش باشد

قلــب او را چنان كنـــد تسخيـــر
تا شـــب و روز در تپـــــش باشد


ندهد گيــر هي به شوهر خويش
هـــي نخواهد پــــي تنش باشد

دسـت در جيـــب شوهرش نكند
بلكه در جيـــب وي شپش باشد

احتمــــالاً بگيــــرد او را بـــــــرق
شوهـرش گركه سيمكش باشد

زن ز مـــــردش مــراقبـــــت نكند
مــرد امـــــــا مراقبـــــــش باشد

فيض اگرخواست رندي ازدهنش
فكـر گازيــــدن لبـــــش باشـــد 

+ نوشته شده در  2010/8/11ساعت 12:36 PM  توسط |♀نازنین♂|  |